Aucune raison (critique)

Vous trouvez votre soirée un peu morne et ne savez pas quoi faire pour vous occuper l’esprit ? Le programme télé de votre magazine préféré vous indique qu’aucun film intéressant ne passe ce soir et cela vous rend un peu tristounet ? Pourquoi ne pas en profiter pour apprendre, dans la joie et la bonne humeur, une recette de cuisine un peu sympa ? Allez, c’est parti. Aujourd’hui, nous allons voir comment préparer un succulent filet de rascasse aux herbes pour quatre personnes.

Rubber - réalisé par Quentin DUPIEUX - sorti en France le 15 mai 2010

De nos jours, le poisson a de moins en moins la cote, trop souvent oublié et remplacé par un bon steak ou toute autre viande bien savoureuse. Cependant, les qualités nutritionnelles du poisson sont merveilleuses ! Outre son apport considérable en oméga-3, une consommation régulière de poisson réduit l’incidence des maladies cardio-vasculaires et, à consommation importante, peut même participer à prévenir certains cancers et même la maladie d’Alzheimer ! Si ça c’est pas génial ! Et en plus c'est bon pour la mémoire, mais j'imagine que votre maman a déjà dû vous le dire. Saviez-vous d’ailleurs que l’éléphant, animal majestueux réputé pour son excellente mémoire, se nourrit exclusivement de poissons ?*

Revenons à la recette, qui nécessitera en premier lieu huit filets de rascasse (si le choix de ce poisson vous rebute, sans doute à cause de sa rime en « asse » peu enthousiasmante, vous pouvez à votre gré le remplacer par du cabillaud, de la dorade ou encore de l’otarie, bien que personnellement, je recommande assez peu l’otarie à cause de sa viande un peu trop filandreuse) de 100 grammes chacun (poil aux mains) et des herbes. Commencez par laver les filets (avec de l’eau propre, de préférence), les étaler sur votre plan de travail, et les citronner (de préférence avec du citron**). Lavez également les herbes et hachez-les finement. Mais alors, quelles herbes ? Une botte de cerfeuil ainsi qu’une botte de persil conviendront parfaitement. Si vous voulez ajouter une touche originale, vous pouvez ajouter une bonne grosse tête de beuh des familles. Gardez également de côté huit feuilles d’épinard. Allez allez, vous êtes grands maintenant, vous savez que les épinards c’est pas si dégueu que ça finalement.

À côté de ça, munissez-vous d’un bol. Jetez ledit bol par la fenêtre le plus violemment possible en visant votre connard de voisin sexagénaire qui vous espionne sans interruption tous les putains de jours et qui, en plus, est un peu raciste. Vous avez perdu un bol, c’est malin ça… Pas de soucis, prenez-en un autre, et mélangez-y 250 grammes de fromage blanc, un jaune d’oeuf, et les herbes (les mêmes que tout à l’heure, histoire d’éviter de les avoir lavées et hachées pour rien). Salez et poivrez. Si vous n’aimez pas le poivre, poivrez quand même, ça vous apprendra. Voilà, vous avez votre farce (pas la farce la blague, la farce pour farcir, grand nigaud***). Saisissez-vous maintenant de vos feuilles d’épinard avec tendresse et volupté et plongez-les dans l’eau bouillante (toujours de l’eau propre, mais bouillante cette fois-ci) pendant trois minutes. Pendant ces trois minutes, vous pouvez paisiblement siffloter un air de Vivaldi (si vous n’aimez pas Vivaldi, vous pouvez siffloter du Bach, du Brahms, ou même du Motörhead, personne ne vous en voudra) tout en vérifiant discrètement que votre connard de voisin sexagénaire un peu raciste a enfin cessé de vous épier. S’il continue, appelez la police.

TOOOP !!! Ça fait trois minutes. Plongez maintenant les feuilles d’épinard dans l’eau froide****. Étalez votre farce sur vos filets de poisson, roulez-les, roulez-vous aussi un joint si ça vous fait plaisir, vous pourrez toujours le fumer une fois le repas terminé, puis enroulez chaque filet d’une feuille d’épinard avec douceur et amour. Néanmoins, maintenez-les fermés avec de la ficelle de cuisine. Déposez ensuite les filets dans le panier de la cocotte minute. Attention ! Si le panier est en osier, vous vous êtes trompés de panier (poil aux pieds) ! Laissez la cocotte ouverte et faites cuire vos filets à la vapeur pendant 15 minutes.

Vous avez maintenant un bon quart d’heure devant vous (ou derrière vous si vous êtes de dos, ce que je vous déconseille), profitez-en pour fumer le joint que vous avez roulé tout à l’heure parce qu’en fait vous avez la flemme d’attendre plus longtemps pour le fumer. Si vous n’avez pas roulé de joint, c’est bien. Vous avez dit non à la drogue et je vous en félicite. Pour patienter encore un peu, voici une petite devinette humoristique pas piquée des hannetons que vous pourrez ressortir demain matin à vos collègues de bureau:

Monsieur et Madame Égé ont failli avoir un fils, comment l’auraient-ils appelé ? Yves.

Voilà, les 15 minutes de cuisson sont maintenant écoulées, vos filets de rascasse aux herbes sont prêts, et vous pouvez même les accompagner d’une sauce hollandaise ou de beurre fondu citronné. Évitez le ketchup, ça fait quand même vachement moins classe. Il ne vous reste plus qu’à ouvrir une bonne bouteille de chablis (si vous n’avez pas de chablis, la fin du pack de Leffe qui traîne au fond du frigo fera l’affaire, qu’est-ce qu’on s’en branle après tout…), à vous poser devant Rubber, et à déguster à vous tout seul ce plat pour quatre personnes (gros morfal) en regardant un chouette film.

Alors oui, je sais, il serait facile et compréhensible de me reprocher de ne pas avoir parlé du film Rubber, et d’avoir préféré vous apprendre une recette qui, vous l’aurez remarqué, paraît plutôt douteuse… Et bien sachez que j’ai une bonne, que dis-je, une bonne, une excellente raison d’avoir fait ça…

Non. En fait non. Aucune raison. Absolument aucune raison... Bisous.

* Pour être tout à fait honnête, je n’ai pas vérifié l’authenticité de cette information, et je vous prie de m’en excuser.

** J’ai un jour essayé de citronner mes filets de rascasse avec du liquide vaisselle, j’ai passé toute ma soirée à dégueuler ma race. Je vous conseille donc très fortement de ne pas tenter de citronner les vôtres avec autre chose que du citron.

*** L’insulte « grand nigaud » n’étant plus utilisée depuis 1976, je tiens à m’excuser ici également.

**** L’eau doit être propre.