Du film de merde, source d'étonnement (presque critique)

Hé ben je m’attendais un peu à un bon gros film de merde ce soir, mais finalement… Bon d’accord, si, c’est de la merde (le scénar est mauvais (pas minimaliste hein, juste mauvais) les acteurs sont tantôt insipides tantôt ridicules, la réa est répétitive et sans intérêt, le montage est fait à la truelle, les dialogues dégoulinent comme du coulis de chiasse, bref c’est de la merde. Même les effets spéciaux, c’est pas ouf hein. Mais… Ah, quand même, j’ai été étonné d’y apprendre quelques trucs un peu sympa. Alors voici un petit guide en 24 points (le 14e va vous surprendre LOL) de ce que peut vous apprendre un film de merde…

Point Break - réalisé par Ericson CORE - sorti en France le 3 février 2016

1 - Voir deux braquages et une photo de mecs méconnaissables qui font du base jump est amplement suffisant pour identifier un groupe de criminels « malins et organisés ».

2 - Quand on est des criminels « malins et organisés », on se doit de faire systématiquement un doigt d’honneur quand on croise une caméra de sécurité.

3 - Dieu merci, Tidus de FFX s’est un peu asagi et a laissé tomber son rire insupportable. Et il a changé de nom pour s’appeler Johnny, aussi.

4 - Dans les fêtes de surfers, TOUS les mecs sont pétés de muscles, et TOUTES les nanas sont des bonnasses. Un gros plan gratuit sur un cul, ça a jamais fait de mal à personne.

5 - On peut appeler un taxi depuis Biarritz pour lui demander de nous emmener à « la vieille gare de Paris » sans que ça choque personne.

6 - « Si un arbre tombe et que personne ne le met sur YouTube, est-ce qu’il est vraiment tombé ? »... Mystère...

7 - En 2016, on a le droit de mettre dans un film une scène de parade nuptiale sous-marine avec une musique de boulard.

8 - Et même de nuit, le fond de la mer est d’une clarté parfaite, et la surface de l’eau est lumineuse.

9 - Le taxi peut effectivement vous déposer aux portes de la fameuse « vieille gare de Paris ». Et ce sans GPS.

10 - Même les plus hardcore des sportifs de l’extrême, quand ils font de la rando, ils ont un rythme de vieux touristes.

11 - La wingsuit est probablement le costume le plus ridiculement drôle confectionné par l’Homme à ce jour.

12 - Pour montrer à quel point des épreuves extrêmes sont impossibles à franchir alors que les mecs les passent avec une aisance déconcertante (sauf un), il suffit de foutre des grosses musiques dramatiques qui ressemblent à toutes les autres. Genre avec des gros « POOUUIIIIIIIIIIN ».

13 - Quand un pote meurt à nos côtés, on a tout à fait le droit de n’en avoir rien, mais alors RIEN à branler.

14 - « Les idées sont parfois puissantes »… oui mais… « Pas autant qu’un baleinier »…

15 - Citer la Torah, ça fait toujours son petit effet. Quelle que soit la situation.

16 - Il n’y a rien d’exceptionnel à se balader sous une pluie de pierres en moto et en ressortir avec une tenue impeccable.

17 - Viser quelqu’un avec un flingue pour finalement tirer en l’air en poussant un cri de désespoir est encore autorisé au cinéma.

18 - On peut donner un flingue à quelqu’un en qui on n’a aucune confiance.

19 - Le son d’un train approchant d’un quai n’est pas perceptible à plus de deux mètres cinquante.

20 - Sur les documents d’Interpol, il n’est pas toujours jugé utile de mentionner le nom de famille d’une personne fichée.

21 - Pour coincer un mec qui s’apprête à escalader une falaise mortelle sans protection, il est bien plus approprié de se faire déposer en bas de la falaise pour tenter de le suivre dans son escapade plutôt que de se faire directement parachuter au sommet de ladite falaise pour l’attendre en sécurité.

22 - Mettre des freeze frames à la place d’un ralenti, on a le droit.

23 - Et mettre des personnages complètement immortels dans un film non-fantastique, on a le droit aussi.

24 - Et enfin, on a aussi tout à fait le droit de décider sans sourciller, une fois arrivé à la fin d’un film, que tout ce qu’on a fait pendant l’heure et demi précédente n’a servi absolument à rien.